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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Gesehen bei Discord:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Kürzlich geteilt auf X:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jetzt live auf Snapchat:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Humorvoller Spruch über Traumauto: Ein Food Truck als Wunschfahrzeug, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum nur ein Traumauto, wenn du auch gleichzeitig dein Traumessen haben kannst? 🚚🍔🌮 #FoodTruckGoals"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

15 Leute checken gerade 👀

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

15 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

18 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

7 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

12 Leute checken gerade 👀

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

9 Leute checken gerade 👀

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Trendet auf WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Gesehen bei Messenger:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Gesehen bei WeChat:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Gerade geteilt über Snapchat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Macht Lärm auf Discord:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

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