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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Trendet auf Telegram:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Frisch gepostet auf Instagram:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Geht gerade viral auf Facebook:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Geht gerade viral auf X:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

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Lustige Goldmedaille Sprüche

Neue lustige Goldmedaille Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Eiskunstlauf, gewonnen, Goldmedaille, Humor, Straße, Überqueren, Überraschung

Alle lustigen Goldmedaille Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

9 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

13 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

21 Leute checken gerade 👀

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

22 Leute checken gerade 👀

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Macht Lärm auf Telegram:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.