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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jetzt live auf Telegram:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jetzt live auf WhatsApp:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Gesehen bei Reddit:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Frisch gepostet auf Slack:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Gesehen bei Instagram:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Witziger Spruch über Sarkasmus und harte Arbeit mit dummen Menschen.
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Kommentar:
"Da sieht man mal, was jahrelanges Training bewirken kann! 🏋️‍♂️😄 #SarkasmusProfi"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

20 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

7 Leute checken gerade 👀

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

22 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

14 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

23 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

13 Leute checken gerade 👀

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Soeben entdeckt auf Discord:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Beliebt auf WhatsApp:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

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