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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Trendet auf YouTube:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jetzt live auf TikTok:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Gesehen bei Facebook:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Frecher, humorvoller Spruch über eine humorvolle Taufe mit Glühwein und ungewöhnlichem Namen.
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Kommentar:
"Prost auf Ohfucksorry! 🍷🤣 Möge dein Glühwein-Leben voller Wärme und lustiger Missgeschicke sein! 😄🔥"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

21 Leute checken gerade 👀

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

25 Leute checken gerade 👀

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

6 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

7 Leute checken gerade 👀

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

18 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

13 Leute checken gerade 👀

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.710

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Gesehen bei Telegram:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Frisch gepostet auf TikTok:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

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