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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Gesehen bei WhatsApp:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jetzt live auf Twitch:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Trendet auf Discord:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Gerade geteilt über Threads:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Beliebt auf Twitch:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Frisch gepostet auf Slack:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Start » Lustige Überqueren Sprüche

Lustige Überqueren Sprüche

Lustige Überqueren Sprüche bringen dich sicher und mit einem Lächeln auf die andere Straßenseite 😄🚶‍♂️ Ob Zebrastreifen oder Ampel, hier trifft Humor auf Fußgänger-Modus! Bereit für witzige Wortspiele, die selbst die langweiligste Kreuzung zum Hotspot machen? Dann schnapp dir deinen imaginären Hut und los geht’s – die Straße wartet nicht lang, aber unsere Sprüche schon! 🎩✨

Neue lustige Überqueren Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

8 Leute checken gerade 👀

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

25 Leute checken gerade 👀

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Trendet auf Instagram:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Gesichtet auf Pinterest:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Soeben entdeckt auf X:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

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