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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.490

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Trendet auf Threads:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Geht gerade viral auf Instagram:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Gerade geteilt über Instagram:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Start » Lustige Straße Sprüche

29 Lustige Straße Sprüche

Lustige Straße Sprüche bringen Schwung in den Asphalt-Alltag 🚗😂 Ob beim Spazieren, im Stau oder auf dem Weg zur nächsten Party – ein cleverer Spruch an der Straßenecke sorgt garantiert für Lacher und gute Laune 🎉🛣️ Lass dich inspirieren und entdecke, wie viel Spaß der Straßenrand machen kann!

Neue lustige Straße Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Dich, ein, Erfolg, Familie, Generation, Haus, Jahre, Opfer, Rap, Sohn, später, Spitze, Straße, Verschuldung, viele
vor 4 Monaten

anhalten, beenden, Fremder, Humor, lass, Quatsch, sagen, spontane Aktion, Straße, Uns
vor 4 Monaten

alle, an, Dank, Deko, Einsatz, Fensterdekoration, hin, Humor, Nachbarschaft, Straße, Weihnachtsbaum, Weihnachtszeit, Wohnzimmerfenster
vor 4 Monaten

3Uhr, Angst, Auto, denkt, denn, ein, gegen, hin, hört, lange, Macht, mir, morgens, Müdigkeit, Nacht, Nachtschwärmer, Schlafmangel, sich, Straße, Straßenlärm, Uhr, Wo
vor 4 Monaten

Humor, Influencer, Instagram, Netzwerk, Promis, regiert, Social Media, Straße, Twitter
vor 4 Monaten

Alltag, an, Geld, Gesellschaft, Humor, Milliardär, Nähe, näher, Straße, zu
vor 4 Monaten

ändern, Computer, Humor, Ironie, kloppen, lieber, mich, Passwort, So, Straße, Technik, Witz, Würde
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

benannt, Humor, Ironie, Klapse, Schule, Straße

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Alle lustigen Straße Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

10 Leute checken gerade 👀

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

23 Leute checken gerade 👀

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

24 Leute checken gerade 👀

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Gesichtet auf Telegram:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Gesehen bei Twitch:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Gerade gelandet bei Discord:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Gesichtet auf Messenger:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Beliebt auf Reddit:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

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