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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Gerade geteilt über Slack:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

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Lustige Grillgut Sprüche

Neue lustige Grillgut Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bauch, Beziehung, Essen, Grillgut, Humor, Lauch, lieber, Männer, Witz

Alle lustigen Grillgut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

11 Leute checken gerade 👀

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

15 Leute checken gerade 👀

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

6 Leute checken gerade 👀

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

9 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

22 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Trendet auf Pinterest:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Gesehen bei LinkedIn:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Trendet auf Snapchat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.