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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Frisch gepostet auf Discord:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Gesehen bei Instagram:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Beliebt auf X:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Humorvoller Spruch über Angst vor Obstzucker mit frechem Ton und witziger Aussage.
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Kommentar:
"Obst ist doch nur Früchte-Zauberei! 🍎🧙‍♀️ Aber hey, wer braucht schon Obst, wenn es Schokolade gibt? 😉🍫"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

6 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

9 Leute checken gerade 👀

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

7 Leute checken gerade 👀

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Beliebt auf Messenger:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Gesehen bei WeChat:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Gerade geteilt über Messenger:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jetzt live auf Slack:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

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