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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Gesehen bei Pinterest:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Trendet auf Messenger:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Gesehen bei YouTube:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Gesichtet auf Telegram:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Witziger Spruch über die Angst vor Sonntags-Verliebtheiten und Freizeitplänen.
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Kommentar:
"Sonntags? Da sollte man doch eigentlich nur Zeit für Netflix & Chill haben! 📺😂"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

22 Leute checken gerade 👀

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

19 Leute checken gerade 👀

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

23 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

7 Leute checken gerade 👀

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

21 Leute checken gerade 👀

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

7 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

10 Leute checken gerade 👀

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

25 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

726

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Trendet auf Reddit:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Macht Lärm auf WeChat:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Beliebt auf WeChat:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Gesehen bei Pinterest:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

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