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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Beliebt auf TikTok:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Gesehen bei Facebook:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Trendet auf Facebook:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

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Lustige große Bäuche Sprüche

Neue lustige große Bäuche Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen große Bäuche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

11 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

15 Leute checken gerade 👀

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

6 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

5 Leute checken gerade 👀

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Gesehen bei WeChat:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Geht gerade viral auf Twitch:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Gesehen bei Pinterest:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Gesehen bei WeChat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Trendet auf Threads:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Gesehen bei Messenger:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.