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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Gesehen bei WeChat:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Trendet auf Twitch:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Trendet auf Slack:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Beliebt auf WhatsApp:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Beliebt auf Instagram:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Humorvoller Spruch über Männer und Frauen, freche und lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Superkräfte sind einfach unübertroffen! 🦸‍♂️🤭"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

5 Leute checken gerade 👀

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

25 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

8 Leute checken gerade 👀

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

8 Leute checken gerade 👀

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

21 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

18 Leute checken gerade 👀

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

24 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.010

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Trendet auf LinkedIn:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Frisch gepostet auf Discord:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Trendet auf Messenger:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

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