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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Beliebt auf Facebook:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Witziger Spruch über Glück im Unglück mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal muss man halt tief graben, um die wahren Schätze zu finden! 💪🚽😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

14 Leute checken gerade 👀

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

7 Leute checken gerade 👀

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

21 Leute checken gerade 👀

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

5 Leute checken gerade 👀

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

20 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jetzt live auf Threads:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Geht gerade viral auf Slack:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Trendet auf WeChat:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Gesehen bei X:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

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