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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.146

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Gesichtet auf Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Kürzlich geteilt auf X:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

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Lustige Körperideale Sprüche

Neue lustige Körperideale Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, attraktiv, Attraktivität, Brüste, endlich, große, große Bäuche, Hintern, Humor, Körperideale, plötzlich, Reihe, Wandel, warte, Warten

Alle lustigen Körperideale Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

24 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

15 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

7 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

13 Leute checken gerade 👀

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

24 Leute checken gerade 👀

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

15 Leute checken gerade 👀

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Trendet auf Pinterest:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Gesehen bei Reddit:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Geht gerade viral auf X:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Gerade geteilt über Reddit:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.