Lustige Großstadtpizza Sprüche

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

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Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

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Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

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Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

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Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

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Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

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Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

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Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

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Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

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In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

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Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.