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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.019

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Gerade geteilt über WeChat:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Gesichtet auf X:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Gesehen bei Twitch:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Gesehen bei Instagram:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Frecher, humorvoller Spruch über die Idee, anderen eine saure Zitrone zu sein.
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Kommentar:
"Sei die Zitrone 🍋 in einer Welt voller saurer Gesichter! 😄🍋"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

19 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

5 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

25 Leute checken gerade 👀

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

20 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

16 Leute checken gerade 👀

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

16 Leute checken gerade 👀

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

16 Leute checken gerade 👀

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.489

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Trendet auf Telegram:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Trendet auf X:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Trendet auf WeChat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

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