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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen wĂŒrde.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Verabredung fĂŒr den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mit mir kann man die Pferde zurĂŒckbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen lĂ€ngst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurĂŒckzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nĂ€chsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann mĂŒssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Frauen wollen immer gerne intelligente MĂ€nner heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente MĂ€nner wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wer dich lÀnger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins GefÀngnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm ĂŒber die unlogische Handlung beschweren.

Gesichtet auf Discord:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Gesehen bei YouTube:

Die Antwort lautet ĂŒbrigens: eine HĂŒtte im Wald.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Geht gerade viral auf X:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht fĂŒr heute.

Trendet auf Pinterest:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger ĂŒbrigens genauso bequem wie die Couch.

Gesichtet auf Twitch:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Ich bin zu vielem fÀhig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Humorvoller Spruch ĂŒber UnfĂ€higkeit, beim Kauen zuzuhören, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Sorry, ich kann nicht gut zuhören, wenn mir dein Knabber-Sound ins Ohr knuspert! 🙉🍿"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel grĂ¶ĂŸer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine PopcorntĂŒte öffnet.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschrĂ€nken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wĂ€re ich nicht verrĂŒckt.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklÀrt, dass ich morgens immer so lange brauche.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Es ist kaum zu glauben, dass ich frĂŒher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter DraufgĂ€nger.

20 Leute checken gerade 👀

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das FrĂŒhstĂŒck ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

9 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

18 Leute checken gerade 👀

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒnschte, mein Konto wĂŒrde sich so schnell fĂŒllen, wie mein WĂ€schekorb.

19 Leute checken gerade 👀

Je frĂŒher man aufsteht, desto lĂ€nger kann man mĂŒde sein!

20 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

10 Leute checken gerade 👀

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

12 Leute checken gerade 👀

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

17 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das BedĂŒrfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer grĂ¶ĂŸer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ihr zu sagen, dass sie hĂŒbscher aussieht als eine HĂŒhnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur VerfĂŒgung stehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles ĂŒber dem Gesetz steht.

Jetzt live auf Slack:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glĂŒcklich macht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonlĂ€uft.

Trendet auf Twitch:

Der Feminismus hat die Frauen davon ĂŒberzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhĂ€ngig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jetzt live auf Instagram:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurĂŒckdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Gesichtet auf Reddit:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Als MÀdchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Gerade gelandet bei WeChat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

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