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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Beliebt auf Telegram:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

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Lustige Gruselfilme Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

7 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

21 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

21 Leute checken gerade 👀

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

6 Leute checken gerade 👀

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Jetzt live auf Telegram:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Trendet auf YouTube:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Frisch gepostet auf Slack:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Trendet auf YouTube:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

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