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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Trendet auf Reddit:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Kürzlich geteilt auf X:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Soeben entdeckt auf Slack:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Humorvoller Spruch über alte Zeiten und Singles, frech und witzig.
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Kommentar:
"Früher war alles besser – zumindest die Musik! 🎶😄 #VinylLover"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

8 Leute checken gerade 👀

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

11 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

5 Leute checken gerade 👀

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.324

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Gesichtet auf WeChat:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Gerade geteilt über YouTube:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Gesehen bei Snapchat:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

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