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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Beliebt auf WhatsApp:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Frisch gepostet auf TikTok:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Trendet auf Facebook:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Gesehen bei Reddit:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Witziger Spruch über den nervigen Einfluss von Weckern auf den Tagesbeginn.
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Kommentar:
Ein Wecker ist wie ein übermotivierter Morgenmensch, der nur darauf wartet, deine Träume zu crashen. 😴⏰🚫🎉

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

10 Leute checken gerade 👀

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

7 Leute checken gerade 👀

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

25 Leute checken gerade 👀

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

25 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

11 Leute checken gerade 👀

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

24 Leute checken gerade 👀

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.367

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Trendet auf Telegram:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Gerade geteilt über YouTube:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

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