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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.730

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Kürzlich geteilt auf X:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Macht Lärm auf Threads:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Gesehen bei YouTube:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

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Lustige GTA 5 Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

8 Leute checken gerade 👀

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

16 Leute checken gerade 👀

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

20 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

21 Leute checken gerade 👀

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

19 Leute checken gerade 👀

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

23 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

5 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Gerade gelandet bei Threads:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Gerade geteilt über Reddit:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Trendet auf Telegram:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Trendet auf WeChat:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

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