Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

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Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

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Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

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Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

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Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

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Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

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Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

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Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

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Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

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Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

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Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.