Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

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Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

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Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

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Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

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Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

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Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

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Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

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„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

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Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

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Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

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Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

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Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

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Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

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Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

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Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

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Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

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Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

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Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

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Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.