Lustige GTA 5 Sprüche

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

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Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

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Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

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Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

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Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

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Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

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Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

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Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

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Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

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Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

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Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.