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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Macht Lärm auf Twitch:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Trendet auf Slack:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Soeben entdeckt auf WeChat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Beliebt auf Threads:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Witziger Spruch über Eltern und kleine Kinder, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die halbvolle Eisbecher-Theorie – perfekte Ausrede für alle Eltern! 🍦😂 #ParentingWin"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

23 Leute checken gerade 👀

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

18 Leute checken gerade 👀

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

21 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

23 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

6 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

5 Leute checken gerade 👀

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

11 Leute checken gerade 👀

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

20 Leute checken gerade 👀

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Macht Lärm auf Instagram:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Geht gerade viral auf Threads:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jetzt live auf Facebook:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Kürzlich geteilt auf X:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

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