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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

667

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Gesehen bei Messenger:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Gerade gelandet bei Slack:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Gesehen bei TikTok:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Gesichtet auf Twitch:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

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Lustige gute Absichten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

13 Leute checken gerade 👀

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

9 Leute checken gerade 👀

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

9 Leute checken gerade 👀

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

20 Leute checken gerade 👀

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

21 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.159

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Macht Lärm auf X:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Gerade geteilt über X:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Gesichtet auf X:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

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