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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jetzt live auf WeChat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Gesichtet auf Reddit:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Gesichtet auf LinkedIn:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Beliebt auf Threads:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Trendet auf LinkedIn:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

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Lustige gute Absichten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

17 Leute checken gerade 👀

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

8 Leute checken gerade 👀

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

6 Leute checken gerade 👀

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

20 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

18 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

6 Leute checken gerade 👀

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Geht gerade viral auf Threads:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jetzt live auf Threads:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Trendet auf Reddit:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Trendet auf WeChat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Gerade geteilt über Instagram:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Beliebt auf Telegram:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Gerade geteilt über Twitch:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Frisch gepostet auf X:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

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