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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Trendet auf Facebook:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Gesehen bei X:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Start » Lustige Guter Job Sprüche

Lustige guter Job Sprüche

Neue lustige guter Job Sprüche 👇

vor 5 Monaten

einfach, Genuss, Guten, guter Job, Humor, jammert nicht, Job, Macht, mag, nicht, Spaß, Trinken, verdammt, Wein

Alle lustigen guter Job Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

16 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

20 Leute checken gerade 👀

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

8 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

7 Leute checken gerade 👀

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

10 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

5 Leute checken gerade 👀

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Macht Lärm auf Pinterest:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Gesehen bei Pinterest:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Macht Lärm auf YouTube:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Beliebt auf Instagram:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.