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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Gesehen bei Twitch:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Gerade gelandet bei Facebook:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Trendet auf Pinterest:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Trendet auf Messenger:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Geht gerade viral auf Slack:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Soeben entdeckt auf X:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Humorvoller Spruch über Wein, locker und witzig, mit frecher Wortwahl.
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Kommentar:
"Genau wie mein Lieblingswein, einfach stumm trinken und genießen! 🍷😄"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

21 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

12 Leute checken gerade 👀

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

19 Leute checken gerade 👀

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

17 Leute checken gerade 👀

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

21 Leute checken gerade 👀

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

24 Leute checken gerade 👀

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Trendet auf Slack:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Gesehen bei Slack:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Gesehen bei WhatsApp:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Trendet auf Instagram:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Gesichtet auf Threads:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Verbreitet sich schnell über X:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

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