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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Macht Lärm auf X:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Beliebt auf Threads:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Gerade geteilt über Telegram:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

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Lustige gutgläubig Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

6 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

9 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

20 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

17 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

22 Leute checken gerade 👀

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

10 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Trendet auf Threads:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Trendet auf Pinterest:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jetzt live auf Threads:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jetzt live auf Telegram:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Beliebt auf Reddit:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

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