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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Gesehen bei Messenger:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Frecher, humorvoller Spruch über das Single-Dasein, mit ironischer Blick auf das Alleinsein.
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Kommentar:
"Single über 30 zu sein ist wie ein Meister im Verstecken spielen zu sein, aber die anderen Spieler sind alle im Supermarkt." 🤣🕵️‍♂️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

12 Leute checken gerade 👀

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

5 Leute checken gerade 👀

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

10 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

6 Leute checken gerade 👀

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

11 Leute checken gerade 👀

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.348

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Gesichtet auf Slack:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Frisch gepostet auf X:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

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