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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Trendet auf Slack:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Witziger Spruch über originelle Ideen für einen unvergesslichen Date-Abend.
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Kommentar:
"Date-Night Idee: Doppel-Date oder Doppel-KO? 🤣👫💥"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

10 Leute checken gerade 👀

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

10 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

21 Leute checken gerade 👀

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

15 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

11 Leute checken gerade 👀

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

17 Leute checken gerade 👀

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

7 Leute checken gerade 👀

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Gerade geteilt über Slack:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Gesehen bei Twitch:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Gerade geteilt über Threads:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

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