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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Trendet auf YouTube:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Gerade gelandet bei Instagram:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Geht gerade viral auf Slack:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Start » Lustige Gutherzig Sprüche

Lustige gutherzig Sprüche

Neue lustige gutherzig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, ein, gutherzig, Humor, idealer Mann, kleiner, kleiner Freak, Mann, Typbeschreibung

Alle lustigen gutherzig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

22 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

8 Leute checken gerade 👀

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

23 Leute checken gerade 👀

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Gesehen bei Pinterest:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Gesehen bei YouTube:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Beliebt auf WeChat:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Gesehen bei Facebook:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.