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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Gesehen bei Threads:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Gesehen bei Reddit:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Trendet auf TikTok:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Gesehen bei WhatsApp:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Start » Lustige Kleiner Sprüche

33 Lustige kleiner Sprüche

Lustige kleiner Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sind die perfekte Würze für deinen Alltag 😂✨ Ob als schneller Muntermacher oder witziger Gesprächsstarter – hier gibt’s gute Laune im Miniformat! Also schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Zeilen verzaubern 🎉😜

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

15 Leute checken gerade 👀

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

18 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

18 Leute checken gerade 👀

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

21 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

5 Leute checken gerade 👀

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Geht gerade viral auf Discord:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Gerade geteilt über Threads:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

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