Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

25 Leute checken gerade 👀

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

22 Leute checken gerade 👀

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

24 Leute checken gerade 👀

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

8 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

15 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

13 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

24 Leute checken gerade 👀

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.