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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

402 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Macht Lärm auf YouTube:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Gerade geteilt über X:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Frisch gepostet auf X:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Gerade geteilt über YouTube:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Gesichtet auf Facebook:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Start » Lustige Haarprobleme Sprüche

Lustige Haarprobleme Sprüche

Lustige Haarprobleme Sprüche bringen Schwung in den Haardschungel 🌪️🦄 – denn wer kennt das nicht: Morgens sieht die Mähne aus wie ein wildes Tier auf Abenteuer, und der Kamm gibt freiwillig den Rückzieher? 😅 Ob Frizz, Bad Hair Day oder fliegende Strähnen – hier gibt’s humorvolle Worte, die dein Haar-Chaos perfekt beschreiben und garantiert für Schmunzeln sorgen! 🎉✨

Neue lustige Haarprobleme Sprüche 👇

  • Lustige Haarprobleme Sprüche - Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Meine Haare und ich sind momentan in einer komplizierten Beziehung. 🙆‍♂️💇‍♀️"

  • Lustige Haarprobleme Sprüche - Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

    Kommentar:
    "Der 'wilde Wald'-Look ist definitiv im Trend! 🌳🐺💁‍♂️ #BedHeadGoals"

[show_if_paginated] Mehr lustige Haarprobleme Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Haarprobleme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Trendet auf Facebook:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Gerade gelandet bei X:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Gerade gelandet bei Discord:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Trendet auf Telegram:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

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