Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

541

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Geht gerade viral auf X:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Trendet auf TikTok:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Geht gerade viral auf Discord:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Geht gerade viral auf Discord:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Frecher, humorvoller Spruch über gleichgültige Haltung zu Cookies auf Websites.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich glaube nicht, dass sie deine Cookies backen wollen! 🍪😂 #DatenschutzHumor"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

21 Leute checken gerade 👀

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

8 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

7 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

18 Leute checken gerade 👀

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.324

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Frisch gepostet auf Instagram:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Gesichtet auf Discord:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

© 2026

Zurück auf Los! ↑