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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Trendet auf Discord:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Geht gerade viral auf Slack:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Beliebt auf Pinterest:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Trendet auf YouTube:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

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45 Lustige letzten Sprüche

Lustige letzten Sprüche bringen Schwung in den Abschied und zaubern jedem ein Schmunzeln ins Gesicht 😄✨ Ob beim letzten Meeting oder dem Abschied vom Kühlschrank – mit einem cleveren Spruch endet alles viel cooler! Hier gibt’s gute Laune zum Mitnehmen, ganz ohne Drama und mit extra viel Witz 🎉🚀. Bereit für den perfekten Abgang? Let’s go!

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

5 Leute checken gerade 👀

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

22 Leute checken gerade 👀

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

17 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

20 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Frisch gepostet auf Messenger:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Gesehen bei Instagram:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Jetzt live auf Facebook:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Trendet auf Threads:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Geht gerade viral auf X:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Gesehen bei Threads:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

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