Lustige Händewaschen Sprüche

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

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Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

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Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

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„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

25 Leute checken gerade 👀

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

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Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

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Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

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Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

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Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

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Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

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Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.