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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Trendet auf LinkedIn:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Macht Lärm auf Discord:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Macht Lärm auf Twitch:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Gesehen bei WeChat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Frecher, humorvoller Spruch über Vorurteile und Oberflächlichkeiten bei Frauen.
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Kommentar:
Vielleicht sehen sie nicht schlauer aus, aber sie können bestimmt besser pusten! 💋🎈

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

16 Leute checken gerade 👀

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

8 Leute checken gerade 👀

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

17 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

23 Leute checken gerade 👀

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

18 Leute checken gerade 👀

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Frisch gepostet auf TikTok:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Trendet auf X:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Macht Lärm auf Facebook:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

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