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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Gerade geteilt über X:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Beliebt auf Telegram:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Gesehen bei TikTok:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Gerade geteilt über Discord:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Witziger Spruch über das leidige Thema Geldmangel, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Die Enttäuschung ist echt! Vielleicht hat der Geldwechselautomat heute frei? 💸😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

20 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

8 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Geht gerade viral auf X:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Macht Lärm auf Pinterest:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Gerade geteilt über Messenger:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Trendet auf LinkedIn:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Trendet auf LinkedIn:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Gesichtet auf Messenger:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

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