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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Gesehen bei X:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jetzt live auf Discord:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Gerade gelandet bei Slack:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Frisch gepostet auf Slack:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Gerade geteilt über Threads:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Gerade geteilt über Threads:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

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Lustige Haftstrafe Sprüche

Neue lustige Haftstrafe Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bekommen, Gesellschaftskritik, Haftstrafe, Humor, Ironie, Klimakleber

Alle lustigen Haftstrafe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

25 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

5 Leute checken gerade 👀

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

9 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

22 Leute checken gerade 👀

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

24 Leute checken gerade 👀

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

9 Leute checken gerade 👀

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Macht Lärm auf Threads:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Gerade geteilt über X:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Frisch gepostet auf Messenger:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Macht Lärm auf Slack:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.