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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.732

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Gesehen bei YouTube:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Geht gerade viral auf YouTube:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Start » Lustige Gesellschaftskritik Sprüche

22 Lustige Gesellschaftskritik Sprüche

Lustige Gesellschaftskritik Sprüche bringen uns zum Lachen und gleichzeitig zum Nachdenken 🤔😂! Sie sind wie freche kleine Seismographen, die den Alltag auf den Punkt bringen – mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Humor. Perfekt, um beim nächsten Treffen nicht nur zu glänzen, sondern auch mal ordentlich gegen den Strich zu bürsten. Bereit für schrägen Spaß mit Tiefgang? Let’s go! 🎉🧐

Neue lustige Gesellschaftskritik Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arten, besteht, Betrug, finde, Gesellschaftskritik, Humor, noch, Sarkasmus, toll, Wirtschaft
vor 4 Monaten

ältere Menschen, Dinge, Ellbogen, Gesellschaftskritik, Humor, machen, Menschen, nicht, rassistische Bemerkungen, sagen, Tisch, unhöflich, Widerspruch
vor 4 Monaten

Arme Länder, Art, ganz, Gesellschaftskritik, gibt, haben, Leute, nicht, noch, Reiche, reiche Leute, soziale Klassen, Unerträglichkeit, Wohlstand, zu
vor 4 Monaten

da, Frauen, Gesellschaftskritik, holen, Humor, Kinder, nicht, Staat, übernehmen, Unterdrückung, Vater, Vater Staat, Verantwortung, viele, Zigaretten, zu
vor 4 Monaten

Betreutes Wohnen, Erinnerungslücken, gehören, Gesellschaftskritik, Humor, Kanzleramt, nicht, Politiker, wohnen
vor 4 Monaten

DDR, Gesellschaftskritik, Humor, kein, Konsum, Laden, leere Regale, leeren, Lifestyle, Name, Regalen, Witz
vor 4 Monaten

geben, Gesellschaftskritik, Humor, Ironie, kann, können, Luft, Luft frittieren, Welthunger
vor 4 Monaten

Autokonzern, Bundesregierung, Forderungen, Gesellschaftskritik, Humor, Macht, mal, Politik, sich, sollte, stellen, verkleiden, Verkleidung, wer, wünscht
vor 4 Monaten

Gendern, Gesellschaftskritik, Humor, kann, nicht, Schulabschluss, Sprachwitz
vor 4 Monaten

Gesellschaftskritik, Humor, Leben, Nachwuchs, offene Psychiatrie, Psychiatrie, Regierungsbank, Satire, schwere Fälle, sitzen, Straßen

Für mehr lustige Gesellschaftskritik Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gesellschaftskritik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

24 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

23 Leute checken gerade 👀

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

18 Leute checken gerade 👀

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

11 Leute checken gerade 👀

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

19 Leute checken gerade 👀

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.665

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Beliebt auf YouTube:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jetzt live auf WeChat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Trendet auf LinkedIn:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

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