Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

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Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

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Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

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Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

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Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

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Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

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Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

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In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

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Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

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Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

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Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“