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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gesehen bei Facebook:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Gerade geteilt über Messenger:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Gerade geteilt über YouTube:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Gesichtet auf Twitch:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Frisch gepostet auf Discord:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Humorvoller Spruch über den peinlichen Moment, wenn man die falsche Person angemault hat.
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Kommentar:
Wenn man merkt, dass man den falschen angefaucht hat, ist es Zeit für die Königsdisziplin des Rückwärtsgangs im Fettnäpfchen-Ballett! 🙈😂🔄

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

12 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Soeben entdeckt auf X:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Frisch gepostet auf Discord:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Gesehen bei Messenger:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

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