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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie mĂŒssten jetzt querdenken.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat gespeichert:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes MÀdchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufrÀumt, bevor der andere kommt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Hat dein Alter schon deine SchuhgrĂ¶ĂŸe ĂŒberholt?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fĂŒhlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Gesichtet auf LinkedIn:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spĂ€t fĂŒr Kaffee ist und die andere HĂ€lfte, ob es zu frĂŒh fĂŒr Alkohol ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie wĂŒrde nicht 110% geben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Frisch gepostet auf Slack:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne KohlensÀure. Ihr Idioten.

Beliebt auf YouTube:

Ich will mal ganz ehrlich sein: FĂŒr Kaffee empfinde ich mehr als fĂŒr die meisten Menschen!

Gesichtet auf LinkedIn:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas nĂ€her gerĂŒckt.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich dachte, ich wĂŒrde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine DiĂ€t.

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden RatschlÀge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Witziger Spruch ĂŒber ironische Selbstironie und Freundschafts-RatschlĂ€ge.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir selbst mal zuhören… đŸ€ȘđŸ„ #IronieLevel100"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzĂ€hlen, es wĂ€re Einhornscheisse. Kommt man dafĂŒr in die Hölle?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fĂŒhlen?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

AufrÀumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim AufrÀumen gefunden hat. Immer.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

TrĂ€gerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen GĂŒrtel.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kondome: Von Menschen, fĂŒr Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukĂŒnftiges Ich.

19 Leute checken gerade 👀

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese KÀlteempfindlichkeit nicht erklÀren.

17 Leute checken gerade 👀

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hĂ€tte, aber nichts, was man sagen darf.

19 Leute checken gerade 👀

Bei uns im BĂŒro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

20 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche BĂŒrokratische Republik.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

9 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich kĂŒnstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

8 Leute checken gerade 👀

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spÀt kommen.

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21.021

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡© hat geteilt:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Jetzt stört mich nicht, ich muss fĂŒr den nĂ€chsten Klatsch noch mein ĂŒberraschtes Gesicht ĂŒben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat kopiert:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡· hat gecheckt:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fĂŒnf Jahre deiner Social-Media-AktivitĂ€ten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige AusflĂŒge gelten.

Jemand aus 🇰đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

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Jetzt live auf Pinterest:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schĂŒtteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt mĂŒssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein GrillhĂ€hnchen drehen, sonst tut Ihre HĂŒfte weh.

Beliebt auf Telegram:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Geht gerade viral auf X:

Eigentlich sollten MĂ€nner die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Frisch gepostet auf X:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Beliebt auf YouTube:

2000: Bezahlt 20€ fĂŒr Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

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