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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner AusfĂŒhrungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten ĂŒber die LektĂŒre/Hausaufgaben, wĂ€hrend sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. FrĂŒher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus đŸ‡ș🇩 hat geteilt:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gebookmarked:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇾🇳 hat gebookmarked:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hĂ€tte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Twitch:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Gesehen bei YouTube:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben PlÀtze setzen.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fÀllt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Das Netteste, was man fĂŒr jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich Ă€hnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Gesehen bei Messenger:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich KartoffelpĂŒree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich KartoffelpĂŒree mit Soße.

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden RatschlÀge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Witziger Spruch ĂŒber ironische Selbstironie und Freundschafts-RatschlĂ€ge.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir selbst mal zuhören… đŸ€ȘđŸ„ #IronieLevel100"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann fĂŒr den Rest des Jahres!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse KreuzwortrÀtsel.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das grĂ¶ĂŸte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒrde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersĂŒchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re reich und wĂŒrde nichts anderes tun den ganzen Tag.

12 Leute checken gerade 👀

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete fĂŒr meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine TĂŒr in deinem Leben schließt, dauert es circa fĂŒnf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

20 Leute checken gerade 👀

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich ĂŒberall geschaut?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein GrĂŒner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wÀre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

NatĂŒrlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Œ hat gebookmarked:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden mĂŒssen“, wenn es um gesellschaftliche VerĂ€nderung geht? Ist es dort schön? GemĂŒtlich? 1955?

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Gesehen bei Facebook:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Trendet auf TikTok:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spĂ€t. Pannen zu den ungĂŒnstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame GerĂŒche.

Gesichtet auf LinkedIn:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Beliebt auf WhatsApp:

Es ist verrĂŒckt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Habe heute mein BĂŒrotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

ErklĂ€re es mir so, als hĂ€tte ich schon fĂŒnf Drinks intus.

Jetzt live auf Instagram:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

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