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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Beliebt auf Facebook:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Trendet auf Slack:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Geht gerade viral auf X:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

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Lustige Hardware Sprüche

Neue lustige Hardware Sprüche 👇

  • Lustige Hardware Sprüche - Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

    Kommentar:
    "Da hast du wohl einen echten Systemadministrator geangelt! 🤖💾 #HardwareHumor"

Mehr lustige Hardware Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Gerade gelandet bei X:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Trendet auf Discord:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

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