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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Beliebt auf YouTube:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Gesehen bei Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Geht gerade viral auf X:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Witziger Spruch über Menschen mit lustiger, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer hat eigentlich den Knoten in deinen Schuhen gemacht? 🤔👟😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

12 Leute checken gerade 👀

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

13 Leute checken gerade 👀

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

25 Leute checken gerade 👀

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

24 Leute checken gerade 👀

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

17 Leute checken gerade 👀

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

18 Leute checken gerade 👀

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

7 Leute checken gerade 👀

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

597

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Gerade geteilt über Messenger:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Gesichtet auf Twitch:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

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