Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

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Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

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Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

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Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

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Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

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Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

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Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

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Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

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Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

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Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

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Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

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Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

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Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

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Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

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Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

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Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

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Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

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Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

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Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

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Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

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Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.