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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Trendet auf Discord:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Gesehen bei Snapchat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Gesehen bei TikTok:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Humorvoller Spruch über das tägliche Dilemma: Aufheben oder drüber treten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Qual der Wahl: sofort aufheben und sich über die eigene Tollpatschigkeit ärgern oder den 'Drei-Tage-Tritt' riskieren? 🤔🤣 #EntscheidungenEntscheidungen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

24 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

19 Leute checken gerade 👀

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

12 Leute checken gerade 👀

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

7 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Gesehen bei Threads:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Gesichtet auf Twitch:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Trendet auf Reddit:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Trendet auf LinkedIn:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

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