Lustige Hattori-Hanzo Sprüche

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

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Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

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Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

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Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

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Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

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Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

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Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

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Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

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Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

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Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

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Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.