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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Gesehen bei LinkedIn:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Gerade gelandet bei X:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Trendet auf WhatsApp:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Beliebt auf YouTube:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Witziger Spruch über Misstrauen, freche Stimmung, humorvoller Humor.
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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, vorsichtig zu sein! 👀🔍😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

15 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

24 Leute checken gerade 👀

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

25 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

12 Leute checken gerade 👀

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

19 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Beliebt auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Gerade geteilt über Slack:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

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